…FILHA DO SENADOR COM A JORNALISTA.

Em se tratando de uma peça de teatro que se cair na mão de um diretor competente pode VIRAR FILME, qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas, terá sido mera coincidência OU NÃO, como diz meu conterrâneo CAETANO VELOSO. Entre FRASES SOBRE POLÍTICOS com as quais podemos concordar, OU NÃO, IMAGINEMOS a CENA que começa com uma adolescente de 16 anos de idade, loura, bonita, deitada numa luxuosa cama de casal, acordando de um sono profundo.

Ao lado da cama uma mesinha com instrumentos médicos indicando que fora submetida a um procedimento cirúrgico, confirmado pelos lençóis sujos de sangue. Uma dor fina e profunda no pé da barriga confirmou o que tanto temia: fora drogada pelo marido de 65 anos de idade, prefeito pela segunda vez de uma cidade litorânea do Brasil e submetida a um aborto, executado pelo presidente da Câmara de Vereadores, médico ginecologista, cirurgião, corrupto e parceiro de falcatruas do referido prefeito, em detrimento dos cofres públicos que os tornam cada vez mais ricos. Em flashes vieram-lhe à memória o jantar maravilhoso do dia anterior, que contou com a presença do presidente da Câmara de Vereadores, de sua mãe, jornalista de profissão, Secretária de Imprensa e Comunicação da prefeitura do genro, no qual brindaram a vinda da criança para, daquela data há sete meses.

Ao ouvir as vozes dos três no andar de baixo, levantou-se com dificuldades e postou-se atrás de uma coluna a ouvir o que diziam.  / – O que vai acontecer agora? – perguntou sua mãe ao vereador, médico ginecologista e cirurgião corrupto. / – Por enquanto nada – A dose de Rupinol que coloquei na bebida dela ontem, vai fazer com que durma até às 18 horas. Daqui há pouco subimos lá, limpamos, incineramos tudo e quando ela acordar, o trabalho será seu de fazê-la acreditar que passou mal e sofreu um aborto espontâneo. / Veja se agora ela não cria mais problemas – interveio o marido, ex-senador, prefeito tão corrupto quanto seu parceiro vereador. – Depois de todo desgaste que venho sofrendo na imprensa já não sei se valeu a pena lhe arrumar o cargo de secretaria do município e outras benesses mais, para que a convencesse a me aceitar como marido.

Neste ponto sou obrigado a concordar disse o assessor: – A vida do prefeito foi escancarada!

Pois é! – confirmou o prefeito – O Ministério Público está na minha COLA. Se for considerado culpado pelo casamento atípico, posso ir para a cadeia, virar ficha suja e não posso mais me candidatar a nada. Olha só o que publicaram sobre mim!, – disse lendo uma matéria de jornal: – o prefeito casado com adolescente, é um milionário que já foi preso por suspeita de ligação com o tráfico de drogas. Empresário do ramo de postos de combustíveis e hotelaria, declarou patrimônio de R$ 200 milhões ao TSE.  O casamento ocorreu logo após a garota atingir idade mínima exigida pela legislação para casar. O prefeito que já foi senador da república, tem dinheiro que “sai pelo ladrão”. Com 16 filhos, o político, foi casado 16 vezes, sendo a primeira união, também com uma jovem de 16 anos quando tinha 25. Conforme atestam seus colegas de farra, não se constrange em dizer que adora franguinhas e nunca desamparou nenhuma delas.

– Melhor então você resolver financeiramente a vida dela – interrompeu a mãe –  para que fique calada e continue encarando o casamento com você, como um conto de fadas. / – O que você considera arrumar a vida dela, além do apartamento que já botei em seu nome e do salário que a prefeitura lhe paga como Secretária de Imprensa e Comunicação? – perguntou. / – Pois é! – mas no nome dela não tem nada e o filho era a garantia de que poderia herdar algo no futuro, já que você casou com separação de bens. / – Quer dizer que foi você que a orientou para engravidar, vigarista? Qual foi a mágica então, furos nas camisinhas? – respondeu o prefeito.

– Não interessa. A proposta é você transferir agora 10 milhões de reais para uma caderneta de poupança que o pai dela abriu quando nasceu e 5 para minha conta corrente, para que eu possa convencê-la do que interessa a todos nós.  Caso contrário chamo meus colegas da imprensa aqui e você vai ver a merda que vai dar! / Prefeito: – Vigarista! Esquece que sei que ela foi fruto de um golpe que você aplicou num meu colega quando Senador em Brasilia? / – Ôpa! Êpa! – interveio o Vereador. – Desta história quero saber os detalhes pois acho que estamos tratando com uma bandida que se julga mais esperta do que nós!

– Pois é! Quando se formou em Jornalismo, foi trabalhar em Brasília para dar cobertura no Congresso Nacional.  Lá se envolveu com o Presidente do Senado, casado, pai de família, MANGANGÃO de um estado no nordeste e deliberadamente engravidou dele. No mais absoluto segredo teve a menina que você acabou de operar e passou a ter uma vida nababesca na Capital de todas as tramoias. A boa vida acabou quando a imprensa descobriu o caso e alardeou que ela recebia mensalmente um polpudo valor, pago por uma construtora com a qual o senador tinha negócios escusos, com repasse de propinas. Escândalo superado, mudou para cá, me escolheu como pato e olha só a merda feita. / – Vamos parar com este drama! – gritou a mãe –  que neste convento não tem freira – Transfere a grana agora caralho!

Atônita, o pivô da situação viu o marido pegar o celular, fazer algumas digitações, mostrar para sua mãe que por sua vez acessou o dela e assentiu com a cabeça.

• Vamos aproveitar o embalo e quitar minha conta também. Se o Conselho de Medicina descobrir o crime que cometi, não vai ter dinheiro que chegue para pagar advogados! – disse o vereador. / – Porra nenhuma para você! – respondeu o prefeito exaltado: – Os negócios que temos juntos são muito mais expressivos do que acabei de desembolsar para estas duas vigaristas!

Ante pé, controlando-se para não gritar de desespero, voltou para cama e fingiu dormir. Minutos depois, percebeu a movimentação no quarto com a presença dos três limpando a cena do crime. Terminou realmente dormindo entre pesadelos em que se via matando o marido, ora atirando várias vezes no seu peito, cortando-lhe a garganta, sufocando-o com um travesseiro ou furando-lhe os olhos. Acordou com a presença da mãe acariciando-a: – Filha como você está? / Resolveu então entrar no jogo: – Que aconteceu comigo? / – Você teve um aborto espontâneo e perdeu o bebê! Mas nosso amigo médico vereador cuidou de tudo. A péssima notícia é que não poderá mais ter filhos! / Fingiu um soluço e perguntou: – E meu marido como está?

– Arrasado! – com a consciência pesada pela farra de ontem, manifestou o desejo de lhe recompensar de alguma forma. Sugeri que para garantir seu futuro, a recompensa fosse financeira, de modo que a partir de hoje você é uma mulher rica! Aquela caderneta de poupança que seu pai abriu quando você nasceu, está devidamente abastecida, para que viva sua vida da forma que achar melhor! – Vou chamar ele para lhe ver! / Sai a mãe, entra o marido com os olhos cheios de lágrimas e repete a mesma ladainha: –  Que bom que você está bem. Não sabe como estou sofrendo. Sua mãe já lhe contou tudo? – Vai me deixar? / – Lhe deixar por que? – respondeu ela – Continuo lhe amando do mesmo jeito! – A vida continua! / – Que bom meu amor! – falou o prefeito – Logo que você se restabelecer por completo, vamos fazer uma segunda viagem de lua de mel. Não se preocupe que sua saúde está bem e não corre nenhum risco! O meu amigo parceiro e médico dos mais qualificados que você conhece muito bem, cuidou de você e vai tranquiliza-la.

Sai o marido entra o médico presidente da Câmara de vereadores e antes que diga alguma coisa, ela parte para cima dele, agressivamente: –  Olha aqui seu filho da puta! Ouvi tudo que vocês falaram e estou a par do que você fez comigo. / – Se ouviu está a par de que fui o único que se ferrou nessa história. Você e sua mãe resolveram a vida e eu continuo na merda, comendo as migalhas que ele me dá! /

– Me ajude a dar um fim nele sem deixar suspeitas que divido os 10 paus que ele me deu, com você! – respondeu a menina/ – Você há de convir que tem que ser um serviço muito bem feito! – falou o vereador, médico cirurgião, corrupto de corpo, mente e alma. / – Envenena ele como me envenenou e bota para dormir o sono eterno para que pague no quinto dos infernos, todas as maldades que praticou. Na próxima vez que trouxer ele bêbado para casa eu ajudo. / – Existe algumas fórmulas de provocar um infarto fulminante que nenhuma autópsia pode detectar. respondeu o vereador – podemos também simular um roubo em que um ladrão entra aqui e dispara alguns tiros em vocês dois e só ele é atingido. / – É muito arriscado e se suspeitarem de você podem detectar pólvora nas suas mãos e tudo ir por agua abaixo. Prefiro a primeira opção. – assentiu ela/ – Ok. Acerte com sua mãe para vir ajudar e no próximo sábado que ele encher a cara comigo podemos executar o plano. – finalizou o vereador.

Finalmente o grande dia. Por volta de duas da madrugada chega o vereador carregando o prefeito totalmente embriagado e a esposa menina-mulher, junto com a mãe, ajudam a colocá-lo na cama. O vereador enfia uma bebida goela abaixo e quando o velho começa a roncar, confere os batimentos cardíacos e troca um olhar de cumplicidade com as duas assistentes.

Ao acordar no outro dia o prefeito percebe que está algemado na cabeceira da cama e que a esposa menina-mulher, sentada numa cadeira à frente, lhe observa com um sorriso maroto. / – Que aconteceu comigo! – pergunta tentando livrar-se das algemas. / – Nada que uma semana de repouso não resolva. Bebeu demais, dormiu profundamente e foi submetido a uma cirurgia de emergência, nesta mesma cama em que você, minha mãe e seu amigo, mataram todos meus sonhos. – falou a menina.

– De que merda você está falando. Cadê eles?  / – Ele provavelmente preparando-se para assumir o cargo de prefeito já que você vai ter que afastar-se por um longo período para cuidar da saúde e adaptar-se à sua nova vida e ela arrumando as malas para sumirmos da sua vida para sempre. / – Mas que nova vida, CARALHO – de que você está falando? – gritou o prefeito desesperado/ – CARALHO? Enfim falou a palavra certa. – sorriu ela – Dá uma olhadinha para ver se o seu ainda está aí! / – Porra, filhos da puta! – gritou chorando convulsivamente ao olhar para baixo e perceber que seu precioso CARALHO já não existia. – VOCÊS ME CASTRARAM!

– CASTRARAM não é exatamente o termo. Você foi submetido a uma cirurgia de mudança de sexo. – respondeu ela – dirigindo-se ao guarda roupa, tirando uma mala onde começou arrumar suas roupas. Enquanto falava divertia-se com a cara do prefeito que a essa altura apenas soluçava baixinho: – Para a transformação das suas genitálias masculinas em femininas, foi utilizada a inversão peniana modificada. Foram feitas incisões ao redor do pênis e saco escrotal, definindo a região em que foi feita a neovagina; foram removidos parte do pênis, preservando a uretra, a pele e os nervos que dão sensibilidade à região; foram removidos também os testículos, preservando a pele da bolsa escrotal; foi aberto um espaço para abrigar a neovagina, com cerca de 12 a 15 cm, utilizando-se a pele do pênis e do saco escrotal para revestir a região.

Os folículos pilosos foram cauterizados para não crescerem pêlos na região; o restante da pele do saco escrotal e prepúcio foram utilizados para a formação dos lábios vaginais; A uretra e o aparelho urinário foram adaptados para que a urina saia por um orifício e você possa urinar sentado; A glande foi utilizada para a formação do clitóris, para que a sensação de prazer possa ser mantida. Para permitir que seu novo canal vaginal permaneça viável e não se feche, você está usando um molde vaginal, que deve ser trocado por tamanhos maiores ao longo das semanas para a dilatação da neovagina. Nosso comparsa, presidente da câmara de vereadores, logo prefeito diante do período que vai se afastar e que realizou este magnífico trabalho, vai cuidar do pós operatório e acompanhar seu tratamento psicológico para adaptar-se sem maiores traumas à nova vida. À tarde vai passar aqui para livrá-lo das algemas. A essa altura já estarei num país paradisíaco começando uma nova vida com mamãe. TCHAU QUERIDA!

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